Mi estado.
Una de las ciudades mas bellas del mundo y la tristeza.

Retomar algo cuesta y mas si no te sientes realmente motivado para ello. Simplemente vuelvo a aquí porque este espacio sirve para hablar conmigo misma y ahora tengo un par de cosas que decirme que me gustaría no olvidar y por eso las escribo.

Quiero a P, vamos a ver eso ya lo sabia, pero se ha vuelto a confirmar. Estoy experimentando muchas cosas nuevas, pero la de convivir en pareja era la que mas me preocupaba y va bastante bien. Manejamos las situaciones complicadas que nos surgen entre los dos, acabamos riéndonos con los problemas. Tengo algo increíblemente precioso y valioso conmigo, muchas veces cuando doy gracias por lo afortunada que soy por tenerlo, sonrío por tener ese décimo de lotería.

Esta ciudad tiene mucho que ofrecer, y eso me llena de esperanza, tengo muchos planes para ella y mucho trabajo por delante para llegar a hacerme un hueco aquí y no me preocupa, no me da miedo, al contrario este nuevo mundo me excita, me da la libertad para hacer lo que me de la gana.

Aunque visualizar tantas cosas aquí implica tener que dejar otras lejos, esa es la gran parte negativa del asunto y no se le puede poner palabras a un suspiro. Y me pasa algo muy curioso con esa lado mas oscuro de toda esta aventura y es que tengo pequeños momentos de nostalgia, me encuentro haciendo alguna tarea en casa y recuerdo como las he visto a ellas hacer eso mismo, y me pregunto que estarán haciendo en ese preciso instante y las imagino y creo una imagen tan real que me da la sensación de estar con ellas de nuevo, el poder de la mente es increíble.

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Volveremos a España unos días, asistiremos a la boda de Olaya, celebraremos el cumpleaños de Cecilia, ya puedo intuir que los regresos serán para momentos muy señalados, aunque siempre me he declarado gran observadora de los momentos especiales, creo fielmente que los momentos mas únicos son los pequeños, soy muy fan de las cosas espontáneas y me temo que las perderé.


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Después recogeré algunas cosas que tiene sentido traer con nosotros, y volveremos a tomar el mismo avión, ese que me mantendrá en contacto, que me balancea entre un punto y otro. Para ese viaje me acompañará Scully, porque no puedo llamar a un sitio hogar sin ella y brindaremos con dulces su llegada, soplare una vela para que todo marche bien. Dara comienzo las clases, ira entrando el frío, celebraremos el día de los muertos en una intima cena con extraños.... eso es todo lo que se acerca.


Necesito unas gafas nuevas y cortarme el pelo. Suena real estate. Mis botas están rotas. Debo regar las plantas y hacer la cama. Voy a por una taza de café. Llueve. Vendrá Satriani pero siempre esta el maldito dinero fastidiando. Tengo las manos frías.

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Esta foto, como explicarlo. Empezaré desde el principio. En la sobremesa del domingo me ofrecí a hacer un cartel que necesitaban para un proyecto realizado por niños y para niños, recogida solidaria de tapones, actividad para ayudar a colaborar con Afacmur (Asociación de familiares de niños con cáncer de Murcia). Esa misma noche recogí todos los tapones que pude y a la mañana siguiente hice la foto, el cartel tenia que estar hecho en un tiempo express para llevarlo a imprimir cuanto antes, así que tenia una hora escasa para hacer la foto y montar el cartel porque me llevo mas rato ordenar los tapones por colores que desarrollar el resto del trabajo, me hubiese gustado disponer de mas margen de tiempo para haber creado una composición de color mas elaborada y mejor acabada, enfin, tenia tantas ganas por echar una mano en ese proyecto y vi que el resultado gusto a los responsables, sin importar esos defectos que terminado el cartel, lo envié y me puse manos a la obra en el recogido del desastre de tapones y equipo fotográfico que organice en el salón, después hice un par de tareas del hogar y estaba a medio preparar la comida cuando llame a casa, mi pregunta fue directa al tema, y entonces note como una patada en los pulmones, me niego a creer en ese resultado, si estábamos teniendo suerte... cáncer, extirpar, reconstrucción. Estoy congelada, de nuevo. 

Entonces me senté en el balcón con el tabaco en mis piernas y pensaba en lo irónico de que todo el mundo necesita ayuda.

Ahora miro esto foto y la veo cargada de optimismo y apoyo.

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Anoche acepte el reto, una foto al día. Y esta mañana ha empezado mi cuenta atrás. No he pensado en hacer nada en especial, ni seguiré ninguna pauta, no planeo centrarme en ninguna rama en concreto ni llevar un hilo conductor, no al menos a lo largo de todo el conjunto del proyecto, aunque seguramente realizaré series de fotografía gastronómica, le prometí a P. que aprendería a cocinar algún plato...  Volviendo al proyecto, intentare buscar la belleza, pero no pretendo conseguir fotos impresionantes sino simplemente una foto al día, por lo cual habrá imagines sosas, demasiado cotidianas o carentes de un mensaje atractivo o expresivo, yo me daré por satisfecha al ir restando fotografías, aunque tengo un par de ideas, que siempre he tenido en mente que bien o por falta de medios o simplemente vergüenza las he dejado para mas adelante, y son fotos que me parecen creativas y divertidas, donde seguramente me lo pasare genial creando esas imágenes, va siendo hora de darme una oportunidad. También habrá alguna que otra que serán puro sentimiento al menos para mi, y, fotografías nocturnas. Si, fotografía nocturna. La idea principal de mi reto es tirar fotos, intentando no repetir y buscando una forma creativa en la toma o la edicion. No se de donde sacaré el tiempo porque últimamente no tengo ni un solo instante para mi, y es por eso que me apetece coger la cámara aunque solo sea 10 minutitos. Esta es la mejor manera de mantenerme activa con la fotografía, supone un mínimo esfuerzo diario para ir notando una mejoría, la cámara lleva meses en el armario y eso no se puede consentir.

Este proyecto me da donde mas flaqueo, la constancia, pero es algo que tengo ganas de intentar para ser capaz de vencer esos pequeños monstruos que me distraen o me desmotivan.

Condenada espera.

He perdido la cuenta de las veces que he intentado convencerme de que no es nada y todo va a salir bien, y no distingo si estoy siendo realista o soñadora.

Hablando de sueños, no saber porque me reía en aquel sueño me mata, aunque me gusta la de idea de  no despertar inundada de lagrimas ya que por lo general si me caigo de un sueño suele ser por algo malo o muy triste y esta vez fue con mi propia risa, pero ahora tengo toda la curiosidad del mundo por saber que era aquello tan gracioso, con los sueños malos, ocurre todo lo contrario te quedas con una sensación amarga y procuras que pase pronto pero esta sensación me recuerda a la luz de la tele que se colaba por el pasillo y salir descalza de la cama, recuerdo los cambios de intensidad en la luz al cambiar de imagen y pegar la oreja a la puerta intentado descubrir porque mis padres me habían mandado a la cama diciendo que era muy pequeña para ver esas cosas y para los niños era la hora de dormir, también recuerdo salir corriendo con el corazón en la mano de vuelta a la cama porque se suponía que yo era una niña buena. Pues esa misma curiosidad es la de los últimos días.

Hoy tomé tanto cafe que acompañare a la luna esta noche y en esta habitación prácticamente vacía
Yo no soy el señor de estas tierras, pero si el cuervo negro.

Si esto fuese un libro el titulo de este capitulo seria espacios que están por llegar. Lo seguiría la promesa de no volver a prestar un libro, y esto va en serio, quiero que mi persona se conciencia de esto. Y es que hace unos días empece a empaquetar todas esas cosas que he ido acumulando a lo largo de los años, de lo cual me di cuenta que guardo una de basura absurda e inútil y que no se resuelve en unas horas, total que andaba yo creando un asco como de costumbre para llegar a un orden, y pude darme cuenta que ya no poseía algunos de mis libros favoritos, que todos habían sido prestados y no devueltos (excepto el principito que se lo comió Scully una tarde que andaba ella hambrienta y sola por la casa) en fin que no me gustó nada comprobar que eso que yo había prestado no me hubiese sido devuelto, no tengo problema alguno en regalar algún libro mío, me parece mucho mas bonito de hecho que comprar uno nuevo y darlo, esto de entregar algo personal lo he hecho ya en dos ocasiones, pareciéndome un gesto bellísimo y con la sensación de unirme mucho mas con la otra persona, realmente quería entregar algo mío y darlo por completo pero esto de prestar, no es para nada similar, lo haces con la idea que volverá a ti, no pretendes desprenderte de nada, quieres que la otra persona lo conozca pero no que se adueñe, tiene que ser algo así como, tocar la puerta antes de entrar.

Aquel día de cajas necesitaba una guía, veía muchísimas objetos vinculados a demasiadas otras cosas y no tengo voluntad de cargar con todo mas que nada porque quiero dejar muchísimo hueco para todo lo que vendrá, necesito mas papel en blanco, así que comencé a seleccionar lo que vendría conmigo, lo que se quedaba y lo que reciclaría, y en esta parte decidí que no alargaría mas la sombra de nada, de absolutamente nada, que todo lo que estuviese vinculado o relacionado con fantasmas no tendría cabida. Después fui directa a la librería para reponer dos esos libros perdidos, para que volviesen a mi y no permitir que siguiesen siendo ajenos. 

Recuerdo que hace muchísimo tiempo Pablo me pregunto que porque no quitaba ciertas fotos y yo le conteste algo como que era por respeto, me parece ultra feo quitar, romper o tirar la foto de alguien, las personas se pueden herir unas a otras, distanciarse o bien separarse pero no creo que estas razones sean motivos suficientes para llegar a odiar, si yo no encuentro el motivo para despreciar a la persona con la que me hice o a la que le hice dicha foto significa que no tengo ninguna razón para deshacerme de su recuerdo. Ademas que en el momento que se realizó la foto yo quería inmortalizar ese momento. Pero ahora tengo que dejar paso, guardare todas esas fotos en una caja de zapatos y quizás vuelva a echar la vista atrás.