Si me diesen un billete de 5 por cada vez que me han dicho pasa pagina.

Y me lo han dicho de mil formas, sutil, con una sonrisa, con esperanza, con cariño, con tacto, exigiendolo, mi respuesta es ya, mi mente dice no puedo y mi corazón no quiere.

Pero lo cierto es que si oigo un coche aparcar salgo corriendo a la ventana, esa sensación que experimento hasta descubrir que es un vecino, que van a dejar un paquete o un simple desconocido.

Esa carrera, es igual a cuando ibas a abrir los regalos de reyes...

Cada palabra una entrega.
Cada mensaje una redención.
Un espacio infito cada silencio.

Si un individuo se cuestiona a si mismo, a lo que le rodea, cuando se plantea ciertas cuestiones, recapacita sobre su estilo de vida, sus actos y todo lo que desemboca cada uno de sus gesto por minúsculo que sea. Ese individuo se replantea muchos parámetros y este estado da lugar a la toma decisiones. Porque es irremediable, es el siguiente estado, cuando surgen preguntas, uno busca respuestas y entonces llegan las soluciones. Tomar una respuesta exige una elección, este movimiento consiste en hacerse responsable de esas decisiones.

La parte mas dura de hacer elecciones no es lo que descartas sino que lo que uno elige por los motivos que sean que justifiquen esa elección entrara siempre en conflicto con el resto, aunque no les afecte en ningún termino. Descubrir por parte de amigos, familia y compañeros una actitud de negación, de incomprensión y de desaprobación, es muy molesta y dolorosa, nace principalmente de la falta de respeto, es el ejemplo claro de no permitir la libertad de cualquier individúo a decidir como quiere llevar su vida, no permitir que uno ponga en practica sus valores porque se sale de la norma, de lo común, de lo habitual, es triste. Aunque no es lo peor, lo pero llega con el boicot de otros individuos porque se sienten molestos puesto que tienen a una persona a su alrededor que ha pensado, que esta actuando conforme a sus propios valores y que no actúa por inercia en armonía con el resto, y eso descoloca tanto que harán todo lo posible para desprestigiar al otro individuo, una veces este boicot se llevara de forma mas sutil y otras veces se andarán sin tapujos pero habrá una lucha de intereses. No aceptar que otra persona haya vencido la indiferencia, puede hablar tan mal de uno mismo. No aceptar las decisiones de otra persona es una forma de querer imponerse sobre el. No tengo palabras ante esta actitud opresora.

Cuando era adolescente fui a lo largo de tres años vegetariana. Y es algo que deje de hacer por la enorme complejidad y presión que ejercía mi circulo mas cercano de una forma u otra, me limitaba en mi día a día. No supe conducir esa forma de vida sin que me generase conflictos por motivos muy diversos. A día de hoy, tengo la independencia y cierta sabiduria y experiencia como para volver a caminar por esa senda. Puedo concederme el tiempo para equivocarme e ir aprendiendo, para defender mis ideales, hacerlos respetar y que puedan convivir con otros. Tengo esa confianza y seguridad en mi misma, antes tenia pasión y ningún miedo pero esos roces que se generaban a diario y las trabas que encontraba a mi alrededor fueron desgastando mi motivación y mis fuerzas. Ahora puedo ir enfrentando a ellos e ir superándolos. Solo pretendo actuar de acuerdo con lo que pienso. E ir mejorando cada día un poquito mas.

Esto es algo que me lleva rondando la cabeza cerca de un año pero siempre he ido posponiéndolo, buscando el momento y la situación perfecta. Nunca llegaba ese instante de dar el paso a comprometerme, he comprobado cuanto se resiste mi mente, mi cuerpo al cambio, es inteligente sabe de la complejidad de este cambio de ruta pero estoy concenciada de que es lo que quiero.
Me hice las preguntas adecuadas, indague en mi interior y me escuche a mi misma. Y me voy a conceder el placer de ser responsable con mis pensamientos y de aplicar mis valores a mi forma de vida.

Ya no solo en el terreno de la alimentación, sino también en aspectos como el consumo de recursos y reconocer los residuos que genero con ellos e intentar reducirlo al máximo de mis posibilidades. Todo esto gira en torno al grado de responsabilidad que uno mismo quiera tomar en su vida con respeto al resto de planeta. Voy a adoptar ciertas medidas y terminare con otras de forma radical, por ejemplo tan pronto como termine con ciertos productos no volveré a invertir mi tiempo ni mi dinero en ellos, no colaborare mas en su desarrollo, también reduciré poco a poco los elementos que tengo en casa y los que entran en ella vendrán de forma comedida y bajo una gran análisis, porque me he dado cuenta de acumulamos una barbaridad de trastos, que tenemos la manía de poseer y guardar y que realmente no valoramos ni usamos todo eso que hacemos nuestro. Planeo crear nuevos hábitos y fomentare algunas buenas costumbres que tenia un tanto olvidadas como compras de segunda mano, ambientador natural, donar ropa, coger la cesta e ir al mercado.

Llevo muchos años celebrando en Febrero un día especial, lo hago antes o después de la fecha indicada para no cambiar mi naturaleza olvidadiza, pero es algo que me sale natural, ese día me dedico a escuchar viejas canciones cargadas de mensajes cifrados, llenas de hechos y desechos. Revivo antiguas imágenes repletas de momentos intensos. Sonrío. Me llevo la mano a la cara avergonzada. Vuelvo a sonreír. Para mi ese momento es como viajar en el tiempo. Es una especie de brindis que lanzo al cosmos. Le rezo a la luna, mando una plegaria. Es mi forma de quitarle el polvo a los recuerdos, de mantener de alguna forma algo vivo. Hace una eternidad que hago esto, me sienta bien. 

Es tiempo de reflexionar.

Anoche hubo despedidas, era momento de decir adiós.

Haciendo balance acerca del 2016, me daba cuenta de lo duro y lo cuesta arriba que ha sido para mi. Tenia la sensación de estar en el mar en todo momento, luchando por hacer pie y no dejar que la marea me ahogase, repitiéndome a mi misma que no se nadar. Visualizar esa escena es horrible y tener la sensación de que en eso han consistido mis últimos 365 días es una barbarie. Yo debería haber actuado de mil maneras distintas antes pensaba que de nada servia reconocer este hecho, porque no cambiaría lo pasado, y eso es cierto pero lo que si puede cambiar al reconocer errores es lo que esta por venir...

Say Nothing

Ayer hablamos sobre la fe, casi todos renegaban y afirmaban con orgullo no creer. Uli considero que es bonito tener unas creencias y yo dije que cuando uno nunca ha sentido esa fé, esa fé que te motiva que te completa que te resguarda, esa fé a la que acudir cuando surgen miedos o dudas que te hace crecer y ser mejor, esa fé que te lleva a ser mejor. Por lo tanto para mi uno no puede atreverse a juzgar como estupidez tenerla porque no conoce esas sensaciones, no las ha experimentado, porque no se ha puesto en la piel de ese creyente y ni se imagina la desesperación y el desasosiego del que la ha perdido.

No se pueden decorar ciertas paredes.
Surge la duda, apostar por mis sueños sin creer en ellos, es negar cualquier posibilidad u opción de victoria.
Las batallas me desgranan.
Reconozco canas, cicatrices y lunares, interpreto nuevos mapas.
¿Ocultarse menos significa acercarse a la luz?
Demasiados grados, baños de sopa.
No respondo a ninguna pregunta, a ninguna pregunta. Estoy aterrada.

Mi estado.
Una de las ciudades mas bellas del mundo y la tristeza.

Retomar algo cuesta y mas si no te sientes realmente motivado para ello. Simplemente vuelvo a aquí porque este espacio sirve para hablar conmigo misma y ahora tengo un par de cosas que decirme que me gustaría no olvidar y por eso las escribo.

Quiero a P, vamos a ver eso ya lo sabia, pero se ha vuelto a confirmar. Estoy experimentando muchas cosas nuevas, pero la de convivir en pareja era la que mas me preocupaba y va bastante bien. Manejamos las situaciones complicadas que nos surgen entre los dos, acabamos riéndonos con los problemas. Tengo algo increíblemente precioso y valioso conmigo, muchas veces cuando doy gracias por lo afortunada que soy por tenerlo, sonrío por tener ese décimo de lotería.

Esta ciudad tiene mucho que ofrecer, y eso me llena de esperanza, tengo muchos planes para ella y mucho trabajo por delante para llegar a hacerme un hueco aquí y no me preocupa, no me da miedo, al contrario este nuevo mundo me excita, me da la libertad para hacer lo que me de la gana.

Aunque visualizar tantas cosas aquí implica tener que dejar otras lejos, esa es la gran parte negativa del asunto y no se le puede poner palabras a un suspiro. Y me pasa algo muy curioso con esa lado mas oscuro de toda esta aventura y es que tengo pequeños momentos de nostalgia, me encuentro haciendo alguna tarea en casa y recuerdo como las he visto a ellas hacer eso mismo, y me pregunto que estarán haciendo en ese preciso instante y las imagino y creo una imagen tan real que me da la sensación de estar con ellas de nuevo, el poder de la mente es increíble.

(...)

Volveremos a España unos días, asistiremos a la boda de Olaya, celebraremos el cumpleaños de Cecilia, ya puedo intuir que los regresos serán para momentos muy señalados, aunque siempre me he declarado gran observadora de los momentos especiales, creo fielmente que los momentos mas únicos son los pequeños, soy muy fan de las cosas espontáneas y me temo que las perderé.


(....)

Después recogeré algunas cosas que tiene sentido traer con nosotros, y volveremos a tomar el mismo avión, ese que me mantendrá en contacto, que me balancea entre un punto y otro. Para ese viaje me acompañará Scully, porque no puedo llamar a un sitio hogar sin ella y brindaremos con dulces su llegada, soplare una vela para que todo marche bien. Dara comienzo las clases, ira entrando el frío, celebraremos el día de los muertos en una intima cena con extraños.... eso es todo lo que se acerca.


Necesito unas gafas nuevas y cortarme el pelo. Suena real estate. Mis botas están rotas. Debo regar las plantas y hacer la cama. Voy a por una taza de café. Llueve. Vendrá Satriani pero siempre esta el maldito dinero fastidiando. Tengo las manos frías.

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Esta foto, como explicarlo. Empezaré desde el principio. En la sobremesa del domingo me ofrecí a hacer un cartel que necesitaban para un proyecto realizado por niños y para niños, recogida solidaria de tapones, actividad para ayudar a colaborar con Afacmur (Asociación de familiares de niños con cáncer de Murcia). Esa misma noche recogí todos los tapones que pude y a la mañana siguiente hice la foto, el cartel tenia que estar hecho en un tiempo express para llevarlo a imprimir cuanto antes, así que tenia una hora escasa para hacer la foto y montar el cartel porque me llevo mas rato ordenar los tapones por colores que desarrollar el resto del trabajo, me hubiese gustado disponer de mas margen de tiempo para haber creado una composición de color mas elaborada y mejor acabada, enfin, tenia tantas ganas por echar una mano en ese proyecto y vi que el resultado gusto a los responsables, sin importar esos defectos que terminado el cartel, lo envié y me puse manos a la obra en el recogido del desastre de tapones y equipo fotográfico que organice en el salón, después hice un par de tareas del hogar y estaba a medio preparar la comida cuando llame a casa, mi pregunta fue directa al tema, y entonces note como una patada en los pulmones, me niego a creer en ese resultado, si estábamos teniendo suerte... cáncer, extirpar, reconstrucción. Estoy congelada, de nuevo. 

Entonces me senté en el balcón con el tabaco en mis piernas y pensaba en lo irónico de que todo el mundo necesita ayuda.

Ahora miro esto foto y la veo cargada de optimismo y apoyo.

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Anoche acepte el reto, una foto al día. Y esta mañana ha empezado mi cuenta atrás. No he pensado en hacer nada en especial, ni seguiré ninguna pauta, no planeo centrarme en ninguna rama en concreto ni llevar un hilo conductor, no al menos a lo largo de todo el conjunto del proyecto, aunque seguramente realizaré series de fotografía gastronómica, le prometí a P. que aprendería a cocinar algún plato...  Volviendo al proyecto, intentare buscar la belleza, pero no pretendo conseguir fotos impresionantes sino simplemente una foto al día, por lo cual habrá imagines sosas, demasiado cotidianas o carentes de un mensaje atractivo o expresivo, yo me daré por satisfecha al ir restando fotografías, aunque tengo un par de ideas, que siempre he tenido en mente que bien o por falta de medios o simplemente vergüenza las he dejado para mas adelante, y son fotos que me parecen creativas y divertidas, donde seguramente me lo pasare genial creando esas imágenes, va siendo hora de darme una oportunidad. También habrá alguna que otra que serán puro sentimiento al menos para mi, y, fotografías nocturnas. Si, fotografía nocturna. La idea principal de mi reto es tirar fotos, intentando no repetir y buscando una forma creativa en la toma o la edicion. No se de donde sacaré el tiempo porque últimamente no tengo ni un solo instante para mi, y es por eso que me apetece coger la cámara aunque solo sea 10 minutitos. Esta es la mejor manera de mantenerme activa con la fotografía, supone un mínimo esfuerzo diario para ir notando una mejoría, la cámara lleva meses en el armario y eso no se puede consentir.

Este proyecto me da donde mas flaqueo, la constancia, pero es algo que tengo ganas de intentar para ser capaz de vencer esos pequeños monstruos que me distraen o me desmotivan.

Condenada espera.

He perdido la cuenta de las veces que he intentado convencerme de que no es nada y todo va a salir bien, y no distingo si estoy siendo realista o soñadora.

Hablando de sueños, no saber porque me reía en aquel sueño me mata, aunque me gusta la de idea de  no despertar inundada de lagrimas ya que por lo general si me caigo de un sueño suele ser por algo malo o muy triste y esta vez fue con mi propia risa, pero ahora tengo toda la curiosidad del mundo por saber que era aquello tan gracioso, con los sueños malos, ocurre todo lo contrario te quedas con una sensación amarga y procuras que pase pronto pero esta sensación me recuerda a la luz de la tele que se colaba por el pasillo y salir descalza de la cama, recuerdo los cambios de intensidad en la luz al cambiar de imagen y pegar la oreja a la puerta intentado descubrir porque mis padres me habían mandado a la cama diciendo que era muy pequeña para ver esas cosas y para los niños era la hora de dormir, también recuerdo salir corriendo con el corazón en la mano de vuelta a la cama porque se suponía que yo era una niña buena. Pues esa misma curiosidad es la de los últimos días.

Hoy tomé tanto cafe que acompañare a la luna esta noche y en esta habitación prácticamente vacía
Yo no soy el señor de estas tierras, pero si el cuervo negro.

Si esto fuese un libro el titulo de este capitulo seria espacios que están por llegar. Lo seguiría la promesa de no volver a prestar un libro, y esto va en serio, quiero que mi persona se conciencia de esto. Y es que hace unos días empece a empaquetar todas esas cosas que he ido acumulando a lo largo de los años, de lo cual me di cuenta que guardo una de basura absurda e inútil y que no se resuelve en unas horas, total que andaba yo creando un asco como de costumbre para llegar a un orden, y pude darme cuenta que ya no poseía algunos de mis libros favoritos, que todos habían sido prestados y no devueltos (excepto el principito que se lo comió Scully una tarde que andaba ella hambrienta y sola por la casa) en fin que no me gustó nada comprobar que eso que yo había prestado no me hubiese sido devuelto, no tengo problema alguno en regalar algún libro mío, me parece mucho mas bonito de hecho que comprar uno nuevo y darlo, esto de entregar algo personal lo he hecho ya en dos ocasiones, pareciéndome un gesto bellísimo y con la sensación de unirme mucho mas con la otra persona, realmente quería entregar algo mío y darlo por completo pero esto de prestar, no es para nada similar, lo haces con la idea que volverá a ti, no pretendes desprenderte de nada, quieres que la otra persona lo conozca pero no que se adueñe, tiene que ser algo así como, tocar la puerta antes de entrar.

Aquel día de cajas necesitaba una guía, veía muchísimas objetos vinculados a demasiadas otras cosas y no tengo voluntad de cargar con todo mas que nada porque quiero dejar muchísimo hueco para todo lo que vendrá, necesito mas papel en blanco, así que comencé a seleccionar lo que vendría conmigo, lo que se quedaba y lo que reciclaría, y en esta parte decidí que no alargaría mas la sombra de nada, de absolutamente nada, que todo lo que estuviese vinculado o relacionado con fantasmas no tendría cabida. Después fui directa a la librería para reponer dos esos libros perdidos, para que volviesen a mi y no permitir que siguiesen siendo ajenos. 

Recuerdo que hace muchísimo tiempo Pablo me pregunto que porque no quitaba ciertas fotos y yo le conteste algo como que era por respeto, me parece ultra feo quitar, romper o tirar la foto de alguien, las personas se pueden herir unas a otras, distanciarse o bien separarse pero no creo que estas razones sean motivos suficientes para llegar a odiar, si yo no encuentro el motivo para despreciar a la persona con la que me hice o a la que le hice dicha foto significa que no tengo ninguna razón para deshacerme de su recuerdo. Ademas que en el momento que se realizó la foto yo quería inmortalizar ese momento. Pero ahora tengo que dejar paso, guardare todas esas fotos en una caja de zapatos y quizás vuelva a echar la vista atrás.

Me he quitado un peso de encima, he movido ficha, siempre a mi manera de forma discreta con muchas contemplaciones a pesar de que siempre he querido salir de aquí cuando se me planteo la oportunidad me aterre.  Ya esta marcado en el calendario el día que besare a Isabel y le diré a Scully que me perdone pero no tenemos hogar sino aventuras per restare libero...

 

Ese par de dias en Valencia con Raquel y Luz han sido muy divertidos, comilonas en sitios preciosos, paseos y un par de exposiciones, el rastro y su hombre gruñón que me hecho la bronca por intentar regatear, también hubo algo de cine de verano, Wes Anderson siempre es encantador y no me importa repetir aunque acabemos doloridas por estar dos horas en unas sillas que parecen potros de tortura mas que asientos. Ahora ya casi estamos tocando la rutina y no hay nada peor que deshacer maletas.


Radio Moscow – Rancho Tehama Airport

El tiempo vuela. Este sueño ya lo he vivido. Una mujer tiene que saber ser mujer. Bailar en la cocina, sexo en el baño. Procrastinar. Y fin del verano.

Anoche quedamos para ir a cenar con Veronica e invito a una amiga suya, Hilaria, una preciosa italiana bajita muy habladora, con una sonrisa cautivadora que me recibió alagandome por mi nombre, eso me recordó a il postino, Beatrice inspira grandes amores, sin duda cuando vuelva a casa sacaré mi viejo tomo de la divina comedia para seguir conectada con Florencia. Regresando a anoche. llegamos a ese restaurante donde hacen los mejores gnocchi de la ciudad y le cena fue una velada encantadora, botella de tinto y risas, cuando terminamos la cena alargamos la ultima copa, después paseamos por una Florencia vacía, que es sin duda lo mejor de este lugar, sus callejones en penumbra, Florencia da paso a la noche, deja que la oscuridad se cuele, crea un misterio y una paz dormida de estas que te hacen latir el corazón porque estas viviendo un momento increíble, lo que de día eran calles atestadas, ahora son solo para nosotros, dos gatos trasnochados, lo mejor es ir vagando y de pronto te descubres en una plaza con majestuosas esculturas, llenas de poder y drama,  aunque no solo te fascinas con las estatuas y sus sombras como algo verdaderamente vivo. Nos también con una pareja que estaba recorriendo la plaza de la mano a saltitos y yo les conté mi experiencia, les dije que gracias a Jules et Jim, en el Louvre los locos corren por esos pasillos y como Luz y yo hicimos nuestro pequeño homenaje en el Prado.

Me gusta ir de camino a la cama guiada por la mano de Pablo, me gusta concederle el sueño, porque sus despertares son eternos y dulces.  También me gusta que al abrir la puerta la pequeña gata negra que tenemos por compañera de piso, se acerque para decirnos que quiere compañía y que se alegra de que volvamos.

Ayer se pintó el día con los mejores colores, iban sucediendo pequeñas cosas que me alegraban el espíritu, de esas que motivan a tocar las nubes.